Verseaux (21/01 – 18/02) : Vous vous rendrez compte à quel point c’est vexant d’être un humain moyen dans un monde où on vénère des stars de télé-réalité. Franchement, c’est quoi le business plan ? Un chihuahua, de l’autobronzant et un manque cruel de capacités intellectuelles ? C’est comme ça qu’on construit un avenir maintenant ? 

Poisson (19/02 – 20/03) : 

Toi avant le Covid : Non mais j’aimerais bien me lancer comme indépendant complémentaire pour développer mes projets artistiques et ma future chaîne Youtube mais j’ai pas le temps ! 

Toi après le Covid : Ok, plus d’excuse, j’ai juste la flemme.

Bélier (21/03 – 20/04) : La vie serait tellement plus simple si le subjonctif de l’imparfait n’existait pas. Genre vraiment.

Taureau (21/04 – 21/05) : L’avantage que vous avez par rapport à ces connards de Balance, c’est votre modestie face aux compliments que votre horoscope peut vous faire. Vous êtes Top les Taureaux, changez rien <3

Gémeaux (22/05 – 21/06) : C’est quand même vachement plus facile de commander des Happy Meal ou des Magic Box depuis qu’on passe la commande à notre téléphone plutôt qu’à un être humain. Plus personne ne pourra vous juger sur votre amour des menus enfants et de leurs jouets-surprises.

Petite pensée à tous ces livreurs sous-payés qu’on aime voir en ouvrant la porte.

Cancer (22/06 – 22/07) : Vous n’êtes pas du genre à vous laisser faire. Et même si vous n’avez pas la carrure d’Arnold Schwarzenegger, c’est pas ça qui vous empêchera de vous faire entendre ! Quand on dit « ouverture facile » c’est pas pour devoir utiliser une paire de ciseaux après avoir éclaté la petite lichette en plastique de la brique de lait.

Lion (23/07 – 22/08) : Ce qui est bien avec la prise de conscience écologique en vogue, c’est que ça vous donne un argument de plus contre ce fruit du diable qu’est l’ananas. Sérieusement, en plus d’être moche, c’est dégueu et la texture est à vomir, et sur une pizza, ce n’est même pas la peine d’y penser. Alors à l’époque où la bouteille en plastique est vue comme un gros doigt d’honneur à la planète, sachez que l’ananas vient du Paraguay (PAS EN EUROPE DU COUP).

Vierge (23/08 – 32/09) : Même si vous êtes le signe le plus pourri de la liste, vous garderez cette bonne humeur distinctive des personnes simples d’esprit ! 

Balance (23/09 – 22/10) : Prendre son horoscope au sérieux c’est sooOOOOOooooo Taureau comme comportement. Mais bon, si je vous dis que tout ira bien dans votre vie, vous aurez quand même tendance à la ramener. 

Scorpion (23/10 – 22/11) : Vous aurez une pensée émue pour tous ces gens qui disaient il y’a 10 ans : « Non mais les sciences c’est pas fait pour moi et j’en aurai pas besoin plus tard » et qui maintenant expliquent à tout le monde que la 5G propage le Covid qui n’existe pas grâce à Bill Gates. 

Sagittaire (23/11 – 21/12) : Les gens pensent que vous êtes un bobo de la pire espèce. Mais vous n’en avez que faire tant qu’ils ne critiquent pas votre mini potager d’intérieur et votre recette de pain bio maison à la farine de sarrasin.

Capricorne (22/12 – 20/01) : Une bonne journée est une journée sans entendre parler de Covid. Voilà, c’est loupé pour vous.

Ronron, le voyant des stars et la star des malvoyants